Dans chaque relation, les partenaires se maltraitent, s’offensent ou se blessent occasionnellement. Cela semble normal, mais à un moment donné, cela dépasse les abus et il est difficile de comprendre cela, surtout si vous en êtes la victime.
Voici un aperçu de ce qui se passe lorsque vous êtes la victime :
Au fil du temps, votre agresseur gagne votre confiance. Vous commencez à compter sur eux pour l’amour, la sécurité, l’argent ou même un sens de ce qui est réel. Dans le but de vous contrôler, votre agresseur utilise votre confiance en lui pour détruire votre estime de soi, vous faire douter de vous-même, mais vous faire croire qu’il est votre source de vérité. Vous commencez à vous sentir encore plus vulnérable et dépendant de leur approbation, ce qui devient plus difficile à obtenir. Vous pouvez éprouver des sentiments ou des croyances selon lesquels vous ne valez rien et cela vous incitera à rechercher sans cesse leur validation.
Tout abus dégradera votre estime de soi avec le temps, mais il peut être difficile de lier ce sentiment d’inutilité à votre partenaire, car il semble être le seul à vouloir « vous supporter ». Si vous vous sentiez mieux dans votre peau avant le début de la relation, ou si vous commencez à croire que vous méritez d’être traité de manière irrespectueuse, c’est un signe que votre estime de soi est en train de baisser grâce à la relation. Cela est nécessaire pour que l’agresseur continue à contrôler et empirera souvent.
Dans cet article, vous découvrirez les autres drapeaux rouges des relations abusives et ce que vous pouvez faire si vous pensez en être un.
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Abus émotionnel
La violence psychologique peut être difficile à reconnaître car les agresseurs blâment souvent leurs victimes. Lorsque vous vous sentez bouleversé, ils pourraient se mettre en colère contre vous au lieu d’être compatissants. Si vous évoquez des problèmes dans la relation, ils nieront souvent avoir fait quoi que ce soit de mal ou diront que c’est de votre faute si cela vous arrive. La violence psychologique implique souvent que l’agresseur vous refuse de l’amour, de l’affection, de la communication ou de l’argent afin de vous amener à vous comporter comme il le souhaite, pour essayer de le récupérer.
Si vous avez été dans d’autres relations qui vous ont traité de cette façon, cela peut être difficile à considérer comme un abus, car cela semble normal. Traitement comme :
- Refuser de communiquer
- Vous ignorer ou vous exclure
- Affaires ou flirt
- Extrême jalousie ou suspicion
- Mauvaise humeur extrême ou victimisation
- Retrait d’affection
- Voyages de culpabilité
- Faisant tout de ta faute
- Vous isoler de vos amis et de votre famille
J’ai eu le sentiment de remarquer que j’étais dans une relation abusive, mais j’ai essayé de le nier et de penser que j’étais le problème car chaque fois que je parlais et fixais des limites, c’était inversé et on me disait que j’étais le problème. J’ai été manipulé et on m’a dit que je devais me détendre, que je devais mieux m’habiller, que je devais penser plus vite, être plus intelligent, plus compréhensif, etc. riposté en planifiant ma sortie.
Violence verbale
Une forme de violence psychologique est verbale. Il y a des signes évidents de violence verbale, comme des menaces, des injures, des reproches et des critiques. Il existe également des formes plus subtiles qui peuvent être difficiles à repérer. Souvent, ils peuvent apparaître comme calmes, plaisants ou agressifs passifs. En fin de compte, peu importe s’ils vous disent que vous réagissez de manière excessive, que vous êtes trop sensible ou qu’ils ne le pensent pas. Si vous vous sentez abattu par les choses qu’ils disent de manière récurrente, c’est de la violence verbale. Un cas d’injures pendant une bagarre et ensuite des excuses immédiates est quelque chose qui peut se produire même dans des relations saines de temps en temps, mais si cela devient une habitude régulière, même s’ils s’excusent à chaque fois, c’est de l’abus.
Peut inclure : Vous humilier ou vous embarrasser. Dénigrements constants. Hypercritique. Utilisation du sarcasme et d’un ton de voix désagréable. Des blagues méchantes ou se moquent constamment de vous. Dire « Je t’aime mais… » Ou dire « Je t’aime » puis te dégrader juste après. Dire des choses comme « Si vous ne _ , je vais _ . » Faire des menaces. Appels ou textos constants lorsque vous n’êtes pas avec lui. Menacer de se suicider si vous partez. Un sentiment qu’ils ruineront votre réputation auprès des autres si vous ne vous comportez pas comme ils le souhaitent.
L’un des plus grands défis auxquels je suis encore confronté est de briser ce que quelqu’un m’a depuis décrit comme le «lien traumatique». Mon lien avec lui était tel que j’avais l’habitude d’exprimer ma gratitude pour les fois où il ne déchaînait pas la rage contre moi, suivi du traitement silencieux si jamais j’avouais que j’avais été bouleversé par quelque chose qu’il avait fait. Vous pouvez imaginer que ce n’était pas comme ça au début…
Violence physique
Bien qu’il s’agisse de la forme d’abus à laquelle nous pensons le plus souvent, ce n’est pas toujours aussi net non plus. La violence physique peut impliquer de vous pousser ou de vous bousculer, de vous retenir, de vous enfermer dans une pièce, une maison, une voiture, un placard, etc. de vous coincer ou de vous détenir de quelque manière que ce soit, de lancer ou de briser des objets et de la violence physique comme des coups de poing, des coups de couteau ou d’étouffement. Cela peut également ressembler à la destruction de biens (briser une vitre de voiture ou une Xbox), ou blesser un animal de compagnie ou un être cher. Cela peut signifier des rapports sexuels agressifs qui vous causent des douleurs indésirables ou vous font vous sentir dégradé. Si cela provoque de la peur, le sentiment que vous devez faire exactement ce qu’ils veulent « sinon », et si cela vous blesse physiquement ou émotionnellement, c’est de la violence.
Une chose à noter est que souvent la violence émotionnelle et verbale viendra en premier, car l’agresseur « teste les eaux » avec vous. Même si votre partenaire n’est pas encore violent physiquement, à mesure que son besoin de plus de pouvoir et de contrôle augmente et que votre confiance en lui augmente, le niveau de sa violence augmentera également, ce qui pourrait conduire à la violence physique plus tard, surtout s’il montre des signes. d’abus émotionnel ou verbal maintenant.
L’un des plus grands défis pour moi a été de reconnaître les signes d’abus. Je l’avais soupçonné à divers moments, mais ce n’est que lorsque j’ai demandé l’aide d’un thérapeute, qui était en fait pour sauver ma relation au départ, que j’ai réalisé. Dès le premier appel, on m’a dit qu’ils ne pourraient plus m’en parler de ce point de vue (politique de l’entreprise) car ils avaient jugé la relation abusive. Cependant, il m’a fallu quelques séances de plus pour bien reconnaître cela et ce que cela signifiait. Ayant été dans une relation très violente physiquement dans le passé, je ne considérais tout simplement pas certains des incidents physiques comme réellement abusifs et je n’ai certainement pas vu d’autres signes plus cachés d’abus. Je suis triste qu’à la fin je l’ai laissé arriver au point où il l’a fait pour que je puisse voir pleinement. Je ne souhaiterais ça à personne. »
Comportements liés à la maltraitance
Le revers de la maltraitance – Chevalier en armure étincelante
Une chose qui peut rendre toute relation abusive si déroutante est que même si votre partenaire peut parfois faire les choses énumérées ci-dessus, il a aussi un autre côté. Ils peuvent être si doux, affectueux et aimants. Ils peuvent chanter vos louanges, être extrêmement romantiques ou vous acheter des cadeaux. Ils peuvent sincèrement s’excuser et promettre de changer, d’être meilleurs, de ne plus jamais recommencer, et même de donner l’impression d’avoir changé… pendant un court moment. Ils peuvent vous faire sentir qu’ils sont la seule personne au monde qui vous aimera, et vous avez de la chance d’être avec eux.
Ce sont précisément ces deux côtés qui créent un cycle d’abus. L’agresseur vous inondera de choses qui vous font vous sentir bien, afin de vous attraper (c’est parfois appelé « love bombing »). Ils vous feront vous sentir aimé, digne, important, joli, quel que soit votre crochet. Surtout au début, ils peuvent sembler parfaits et la vie peut ressembler à un conte de fées. Ensuite, une fois que vous êtes tombé amoureux d’eux, ils commenceront à présenter certains des comportements ci-dessus. Cela vous amène à vous demander ce qui s’est passé et leur donne l’occasion de commencer à vous blâmer pour les choses qui vont mal. À votre tour, vous donnez de plus en plus de vous-même pour essayer de récupérer le conte de fées, ce qui alimente leur besoin de contrôle et de pouvoir. Leur côté sucré fait malheureusement partie du plan.
Ils ne peuvent pas faire preuve d’empathie ou assumer la responsabilité
Les agresseurs sont souvent égocentriques et peuvent assumer eux-mêmes le rôle de victime. Ils peuvent être impatients, avoir des normes incroyablement élevées ou doubles et changer d’humeur très rapidement sans avertissement. L’une des plus grandes choses qui leur manquent est la capacité de faire preuve d’empathie ou d’avoir de la compassion pour vous, tout en ne pouvant pas assumer la responsabilité de leurs propres actions.
Ils peuvent se méfier de vous ou de vos amis/famille, devenir jaloux lorsque vous passez du temps avec quelqu’un d’autre qu’eux, vous accuser de liaisons et essayer de vous faire cesser de passer du temps avec les personnes que vous aimez « parce qu’elles sont toxiques pour votre relation ». ”. Il est vrai que des amis et des membres de la famille en bonne santé et aimants peuvent souvent voir la maltraitance avant la victime, donc dans ce sens, des relations saines qui appellent les agresseurs sont « toxiques » pour la relation abusive parce que ce sont eux qui vous aiment suffisamment pour vous aider à voir pour ce qu’elle est vraiment, et l’agresseur le sait. Moins vous passez de temps avec des personnes qui ne sont pas sous leur contrôle, plus il leur est facile de continuer à vous contrôler.
À quoi ressemble le fait d’être victime d’abus
Quelques caractéristiques ou expériences communes aux victimes dans une relation abusive :
Vous avez tendance à donner. Vous faites toujours passer les besoins des autres avant les vôtres. Il pourrait être difficile pour vous de demander vos propres besoins ou même de savoir ce qu’ils sont. Il est plus facile d’aider les autres que de recevoir de l’aide.
Vous voulez les réparer. Les agresseurs peuvent vous accrocher en étant la victime lorsque leur comportement devient trop mauvais, en vous rappelant qu’ils sont brisés et même en disant que vous êtes le seul à pouvoir les réparer. La vérité est que personne ne peut « réparer » quelqu’un d’autre que lui-même. Cela signifie que c’est à eux de faire des changements et à vous de ne pas vous laisser entraîner dans le fantasme que vous pouvez les sauver.
Vous avez du mal à vous défendre. Vous pouvez avoir de réelles difficultés à dire non, à fixer des limites ou à vous défendre lorsque quelqu’un vous traite injustement. Vous accordez souvent aux autres le bénéfice du doute parce que vous en êtes venu à croire que se défendre ou dire non est « égoïste ».
Vous essayez de communiquer et rien ne fonctionne. Dans les relations saines, l’honnêteté, la vulnérabilité et la compassion sont des éléments qui aident la communication à fonctionner, surtout en situation de stress. Cependant, pour un agresseur, son objectif n’est pas une communication ou une connexion efficace, son objectif est le contrôle. De ce fait, vos tentatives de communication saine peuvent n’avoir aucun effet, voire les faire réagir encore plus fortement contre vous, car elles déjoueront toute possibilité de compromis qui leur ferait « perdre le pouvoir sur vous ». Malheureusement, même si vous faites tout « parfaitement », il n’y a pas vraiment de techniques qui fonctionnent pour les rendre plus raisonnables.
Vous avez déjà été dans des relations abusives ou vos parents ont été violents ou négligents dans leur enfance. La plupart des gens utilisent les mêmes stratégies d’adaptation dans les relations adultes qu’ils utilisaient dans leur enfance. Cela signifie que si vous avez eu un passé abusif, être dans ces relations maintenant peut sembler normal, car vous avez été conditionné à croire que c’est à cela que ressemble l’amour. Il peut être tentant de dire « oh les mecs sont comme ça… » ou « oh toutes les femmes font ça ». Mais la familiarité ne signifie pas que c’est la seule possibilité pour vous.
Cherche de l’aide
L’essentiel : Si vous vous demandez si votre relation est abusive, cela vaut la peine d’y jeter un coup d’œil. Il peut être difficile d’accepter que votre relation ne corresponde pas à ce pour quoi vous pensiez vous engager. Et il peut être particulièrement difficile de croire que votre partenaire choisirait sciemment de vous contrôler ou de vous blesser. Si votre relation est abusive, la vérité est que ce n’est pas de votre faute et que tout va bien chez vous. Cependant, vous pouvez travailler pour vous guérir de l’intérieur afin de vivre une vie plus autonome avec des relations plus saines.
Chez Relationship Hero, nous vous mettons en contact avec des coachs qui ont une formation et une compréhension spécifiques dans les domaines dont vous avez besoin, donc lorsque vous venez pour un coaching, nous vous trouverons un coach qui comprend les relations abusives et peut vraiment vous aider à traverser les nombreuses couches. il faut retrouver la liberté et l’autonomisation en soi. Nous écouterons sans jugement ni honte et nous nous concentrerons sur l’élaboration de plans d’action qui reconstruisent votre estime de soi, votre réseau de soutien, votre conscience et votre compassion, afin que vous puissiez faire les choix les plus autonomes possibles.
Se donner du temps avec un thérapeute peut également être utile pour comprendre votre passé et pourquoi les stratégies d’adaptation que vous utilisez maintenant étaient nécessaires dans votre enfance. Les thérapeutes ou les coachs spécialisés dans les traumatismes somatiques seront très utiles, surtout si vous souffrez également de douleurs physiques chroniques, d’anxiété élevée ou de secousses/tremblements (ils sont liés).
Si vous pensez que votre relation est abusive, veuillez utiliser cette liste de liens et de lignes d’assistance utiles pour vous aider à en savoir plus sur votre situation spécifique et sur la manière d’obtenir le soutien immédiat dont vous avez besoin.
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