Combien de fois vos disputes relationnelles se sont-elles terminées par une histoire d’enfance ? « Tout a commencé quand j’étais enfant… et c’est pourquoi j’agis comme je le fais. » Il s’avère qu’il y a beaucoup de vérité derrière cela.

Bien que vous puissiez remettre en question les liens entre votre enfance et votre vie amoureuse, il y a en fait un impact profond de la façon dont nous sommes élevés sur la façon dont nous recherchons (et agissons dans) des relations amoureuses.

Voici trois des façons les plus importantes dont votre enfance pourrait avoir un impact sur votre relation maintenant :

Quels sont les styles de pièces jointes ?

Il existe quatre principaux styles d’attachement : l’attachement sécure, l’attachement anxieux, l’attachement évitant et l’attachement craintif.

Un style d’ attachement sécurisé indique que l’individu a un lien fort avec la personne d’ancrage (parent) et fait preuve de confiance lorsqu’il s’éloigne de son ancrage, mais qu’il n’est pas en détresse lorsqu’il doit retourner chez le parent. Les personnes ayant un attachement sûr croient que l’ancre sera là à leur retour et, par conséquent, sont calmes et faciles à vivre dans de nouvelles situations, capables d’explorer et d’essayer de nouvelles choses, mais reviennent à l’ancre lorsqu’elles sont satisfaites.

Un style d’ attachement anxieux signifie que l’individu a un lien peu sûr avec sa personne d’ancrage (parent). Ces individus montreront un comportement qu’ils ne veulent pas quitter leur ancre très longtemps, de peur que l’ancre ne soit pas présente à leur retour. Ils peuvent éviter de quitter complètement l’ancre, choisissant plutôt de négliger les opportunités extérieures afin de rester à proximité de l’ancre, se réconfortant ainsi en leur présence.

Un attachement évitantle style est marqué par un rejet ou un rejet marqué de la personne d’ancrage (parent). Cela se voit couramment dans les cas où un enfant peut avoir été maltraité ou maltraité. L’individu peut montrer peu d’attention ou d’inquiétude si l’ancre part, et peut même ne pas prêter attention à l’ancre une fois qu’il s’aventure seul. Lorsqu’il est réuni, l’individu peut sembler en détresse. Un style d’attachement craintif combine certains thèmes des styles d’attachement anxieux et évitant. Ce type d’attachement mélange les problèmes des deux styles précédents, où l’individu est à la fois inquiet que la personne d’ancrage (parent) ne soit pas présente en cas de besoin, mais aussi fatigué que l’ancre puisse être négligente ou abusive, donc ils sont tenus à distance . Les comportements produits par ce style d’attachement peuvent ressembler à des signaux mixtes,

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Comment mon enfance a-t-elle façonné mon style d’attachement ?

Ceux-ci sont développés dans la petite enfance et la petite enfance lorsque nous apprenons que nos parents / tuteurs sont des soignants fiables ou non fiables. En raison de notre besoin évident d’être pris en charge et de notre incapacité à prendre soin de nous-mêmes en tant qu’enfants, nous devons compter sur les figures parentales pour fournir des choses comme la nourriture, un abri, la sécurité et le confort. Au fur et à mesure qu’ils réussissent ou échouent à nous fournir ces choses, nous apprenons si nous pouvons compter sur eux pour répondre à nos besoins.

vous pourrez peut-être « réapprendre » un attachement plus sûr grâce à des expériences positives avec des relations amoureuses et des pairs à l’âge adulte.

Comment savoir lequel j’ai ?

Vous pouvez trouver des tests en ligne allant de gratuits à 7 USD pour obtenir une analyse de votre style d’attachement. Une compréhension approfondie de la dynamique familiale de votre enfance peut également vous aider à identifier où vous pourriez tomber, et demander à un professionnel ayant une expérience en psychologie ou en développement de l’enfance peut également vous aider.

Puis-je changer mon style de pièce jointe ?

La fixation sécurisée est considérée comme le style de fixation le plus avantageux. Ce type d’attachement permet à l’individu d’avoir un sentiment de confiance et de confort envers ses soignants, tout en se sentant suffisamment indépendant pour s’aventurer seul, explorer de nouvelles opportunités et poursuivre des objectifs à risque modéré.

Cependant, il est important de noter que les styles d’attachement ne sont qu’une facette de relations saines et épanouissantes plus tard dans l’enfance et à l’âge adulte. Si vous avez identifié que votre style d’attachement a été affecté négativement dans l’enfance, vous pourrez peut-être « réapprendre » un attachement plus sûr grâce à des expériences positives avec des relations amoureuses et des pairs à l’âge adulte.

Modèles de relation

Un modèle de relation est le contour de vos attentes sur la façon dont une relation « normale » est censée fonctionner.

Ces grandes lignes se forment à partir de notre exposition aux relations d’enfants, à la fois dans la vie réelle et dans d’autres médias comme le cinéma, la littérature, la télévision et la musique. Ces modèles commencent à se former dans notre jeunesse et peuvent jeter les bases de nos attentes relationnelles en tant qu’adultes.

Apprendre par osmose

Quelles relations avez-vous vu grandir? Vous pouvez penser aux interactions entre parents, grands-parents, tantes et oncles, frères et sœurs plus âgés, parents d’amis ou pairs à l’école. Dans chacune de ces interactions, votre cerveau en croissance recueillait des informations précieuses sur les « règles » des relations. Comment agissent deux personnes lorsqu’elles sont heureuses l’une avec l’autre ? Quand ils sont en colère ? Quand est-ce qu’on s’attend à ce qu’il s’excuse, et quand partez-vous ? Lorsque vous observez d’autres relations, votre cerveau construit des associés et des paramètres sur la façon dont vous pouvez vous attendre à être traité et sur la façon dont vous traiterez les autres. Si les relations auxquelles vous êtes exposé sont riches en comportements positifs et respectueux, vous êtes susceptible d’afficher le même type de comportement envers vos futurs partenaires. Si vous êtes exposé à des relations négligentes, contrôlantes ou abusives, vous êtes peut-être plus susceptible de présenter le même type de comportement (ou de vous connecter avec un partenaire qui agit de la même manière). Dans certains cas, l’exposition à des relations malsaines peut avoir un effet opposé, éloignant ces personnes des correspondances potentiellement risquées.

Le syndrome du conte de fées

De nombreux enfants du monde entier grandissent en regardant ou en entendant des versions du conte de fées Princess-Rescued-By-Prince. Tout au long des itérations de cette histoire, une demoiselle en détresse doit être découverte et sauvée par un beau prince charmant capable (et souvent riche). Ce modèle de relation peut créer des attentes malsaines et irréalistes pour toutes les personnes impliquées, car il minimise le processus complexe et nécessaire d’apprendre à connaître quelqu’un avant de décider si nous pouvons nous engager à être leur partenaire. Cela peut également conduire à «être amoureux de« être amoureux »» et à une sur-romantisation du fonctionnement des relations dans le monde réel. Les contes de fées ne sont pas les seuls coupables – des comédies romantiques comme Sleepless in Seattle, Pretty Woman, The Mailbox et même des pièces comme Roméo et Juliette sont également à blâmer pour notre impression «magique» de la dynamique des relations.

Si votre image de vous-même est inexacte ou incomplète, vous pourriez rencontrer ou essayer de vous connecter avec des personnes qui ne sont pas compatibles avec vous, ce qui peut entraîner de la frustration dans les fréquentations ou les relations.

Concept de soi

Le concept de soi est ce que nous pensons et croyons de nous-mêmes, y compris notre image de soi, notre estime de soi et notre moi idéal. Ces trois éléments se combinent pour nous donner une idée de qui nous sommes et se développent tout au long de l’adolescence et du début de l’âge adulte.

Image de soi : Notre image de soi est la vision intérieure que nous avons de nous-mêmes. Elle est marquée par des traits physiques (j’ai les cheveux blonds, je suis grand, je suis athlétique), des traits de personnalité (le sens de l’humour, la diligence, l’ambition) et des rôles sociaux (frère, ami, coéquipier, étudiant). Si votre image de vous-même est inexacte ou incomplète, vous pourriez rencontrer ou essayer de vous connecter avec des personnes qui ne sont pas compatibles avec vous, ce qui peut entraîner de la frustration dans les fréquentations ou les relations.

Estime de soi : Votre estime de soi est la mesure dans laquelle vous vous aimez ou vous approuvez. Aussi appelée estime de soi, l’estime de soi implique un peu d’auto-évaluation, qui peut être influencée par les évaluations que nous entendons des pairs, des parents et des enseignants. Une estime de soi positive conduit souvent à un plus grand sentiment de confiance, d’optimisme et à une capacité à «ne pas se soucier de ce que les autres pensent», tandis qu’une estime de soi négative peut conduire à un manque de confiance, au pessimisme et à un désir de ressembler et d’agir comme autres (qui sont évalués comme « meilleurs que nous »). Si votre estime de soi est trop positive, vous pouvez apparaître égoïste ou narcissique. S’il est trop négatif, vous pourriez avoir l’air d’être peu sûr de vous ou d’autodérision. Ces deux facteurs peuvent avoir un impact négatif sur votre capacité à nouer et à maintenir des relations saines.

Savoir qui vous êtes, ce que vous voulez et comment vous vous attendez à ce que vos relations fonctionnent commence dès votre enfance.

Moi idéal : Le moi idéal est la version de vous-même que vous aimeriez devenir un jour. Ce moi idéal est le point culminant de vos «objectifs sur 5 ans», de vos réalisations, de vos aptitudes et de vos capacités. Si vos objectifs et vos ambitions sont similaires à votre expérience de vie réelle, vous êtes susceptible d’atteindre la réalisation de vous-même et serez également plus susceptible de vous valoriser positivement. Si votre moi idéal semble hors de portée ou peu susceptible de se réaliser, vous pouvez vous décourager ou vous décourager, ce qui peut entraîner une réticence à sortir avec les autres ou à vous connecter avec les autres.

En même temps que votre concept de soi se forme, vous avez également la possibilité de découvrir des passe-temps, des intérêts et des talents que vous possédez. Peut-être que vous découvrez votre amour des jeux de société, un intérêt pour le yoga et la méditation, ou une compétence pour la jonglerie. Au fur et à mesure que vous en apprendrez plus sur les choses qui vous inspirent, vous captivent ou vous passionnent, vous pourrez vous mettre dans des situations pour expérimenter ces activités et, à votre tour, rencontrer plus de personnes ayant des intérêts similaires.

Plus vous pouvez vous connecter avec des personnes qui aiment les choses similaires, plus vous aurez de points communs, et potentiellement, plus vous pourrez créer de liens. Dans le même souffle, trouver des passe-temps que vous n’aimez pas vous permet d’affiner votre recherche et de vous concentrer sur la recherche de personnes qui partagent vos goûts. Découvrir des passe-temps, des intérêts et des talents appropriés vous donne une meilleure idée du type de partenaire que vous aimeriez rencontrer.

Savoir qui vous êtes, ce que vous voulez et comment vous vous attendez à ce que vos relations fonctionnent commence dès votre enfance. Vous constaterez peut-être que la définition que vous avez de vous-même, de vos objectifs ou de votre partenaire souhaité peut varier considérablement à différents moments de votre vie, ce qui est normal – nous n’arrêtons pas de grandir ou d’apprendre lorsque nous devenons adultes. Des leçons importantes et des attitudes saines peuvent être apprises (ou réapprises) maintes et maintes fois tout au long de notre vie. Vous permettre de reconnaître et d’accepter où votre histoire a commencé est une partie importante de l’écriture de la fin dont vous serez fier.